Der rosa Faden

„Polemisch oder auch destruktiv werden wir alle hin und wieder“

Mon, 18 Aug 2025 08:01:38 GMT

Respektvoll einstehen für Vielfalt und Demokratie

Im Alltag oder Arbeitskontext kommt es zunehmend zu Konflikten, die sich auf unterschiedliche Haltungen und politischen Positionen zurückführen lassen. Schnell wird klar: Einfach sind solche Gespräche nicht.

Erarbeitung unterschiedlicher Strategien

Rechtsextremistischen Positionen im eigenen Umfeld zu widersprechen ist wichtig. Gleichzeitig stoßen die üblichen Kommunikationsregeln hierbei oft an ihre Grenzen. Der respektvolle Umgang miteinander kann dennoch gelingen.

Argumentationstraining zur Stärkung der eigenen Position und Haltung

Mir ist es im Training wichtig zu vermitteln, dass es keine vorgefertigten Lösungen gibt. Eine gelingende Kommunikation hängt von verschiedenen Aspekten ab, unter anderem auch vom jeweiligen Gegenüber. Deswegen ist mein Anliegen eine Grundlage zu schaffen, auf der Teilnehmende für sich eine Haltung entwickeln können und sie gleichzeitig Ansätze haben für den Umgang mit rechtsextremistischen und menschenverachtenden Aussagen.

Das vollständige Interview mit den BNN finden Sie hier:

https://bnn.de/karlsruhe/pfinztal/konflikttrainerin-polemisch-oder-auch-destruktiv-werden-wir-alle-hin-und-wieder

Foto: Georg Keller / BNN

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Konflikttraining und Beratung für Unternehmen bei Polarisierung

Mon, 06 Nov 2023 09:28:29 GMT

Gesellschaftliche Krisen zeigen sich auch im Arbeitskontext.

Als Unternehmen sollen Sie Werte festlegen und bestenfalls leben, Lieferketten überwachen und Diskriminierung verhindern. Und das alles zusätzlich zu Ihrem Kerngeschäft. Das ist mitunter nicht so einfach unter einen Hut zu bekommen.

Und nun kommen noch Konflikte dazu.

Konflikte, die durch eine gesellschaftliche Polarisierung nicht nur in den sozialen Medien stattfinden. Sie werden auch an Unternehmen und ihren Mitarbeitenden nicht spurlos vorüberziehen.

Schauen Sie hin, denn je früher ein Konflikt gelöst wird desto weniger Kosten verursacht er.

Wenn Führungskräfte mit unterschiedlichen Führungsstilen gegeneinander arbeiten, der Wissenstransfer von einer Generation zur nächsten ins Stocken geraten ist oder Mitarbeitende sich rassistisch äußern dann kostet es Geld und mitunter Reputation, dies zu ignorieren.

Die Zeit drängt und Sie haben neben dem Tagesgeschäft kaum Luft, sehen aber Handlungsbedarf?

Ich unterstütze Sie gerne. Sie bekommen von mir eine Vor-Ort-Analyse der Situation, den empathischen und gleichzeitig sachlichen Blick von außen und individuelle Handlungsempfehlungen.

Durch meine langjährige Berufserfahrung in unterschiedlichen Rollen, darunter als Führungskraft eines multikulturellen Teams, meiner Expertise beim Thema Umgang mit Hass im Netz und meiner Leidenschaft für Menschen kann ich mich in unterschiedliche Sichtweisen und Lebensrealitäten einfühlen.

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Mythos Stutenbissigkeit

Thu, 30 Mar 2023 16:42:37 GMT

Wenn stereotypen Rollenbilder zum Problem werden.

Es gibt keinen empirischen Beweis der belegen würde, dass sich Frauen im Umgang untereinander feindseliger verhielten als Männer. Was zu den stereotypen Zuschreibungen führt ist also nicht Empirie, es sind Vorurteile und eine entsprechende Erwartungshaltung.

Mit Frauen meine ich alle, die sich als Frau definieren. Gleiches gilt für Männer.

Venus und Mars eignen sich nicht als Erklärung für komplexes Verhalten.

Konflikte konstruktiv auszutragen ist Übungssache. Da spielt das Geschlecht keine Rolle. Ohnehin unterscheiden sich die Persönlichkeiten oder Einstellungen innerhalb der Geschlechter mehr als zwischen den Geschlechtern.

Überprüfen Sie Ihre Erwartungshaltung

Denken Sie, Frauen sollten verständnisvoll, zugewandt und unterstützend sein während Sie dies von Männern nicht erwarten? Dann sind Sie vermutlich enttäuscht oder desillusioniert, wenn sich eine Frau anders verhält. Ja, es wäre schön, wenn Frauen diesem Bild entsprächen – besser noch, wenn sich alle so verhielten, unabhängig vom Geschlecht.

Vermeiden Sie es, abwertende Zuschreibungen wie „stutenbissig“ zu verwenden

Sie können sich z. B. fragen, wie Sie einen Mann mit gleichem Verhalten wahrnehmen würden und entsprechend andere Worte für das finden, was Sie ausdrücken möchten. Thematisieren Sie es auch, wenn in Ihrem Umfeld geschlechterstereotype Bewertungen genutzt werden. Erst recht, wenn es sich um abfällige Bemerkungen handelt. So trainieren Sie gleichzeitig, wie sich schwierige Themen ansprechen lassen, ohne dass daraus ein Konflikt entsteht.

Trotz Ihrer Bemühungen sind Sie in einen Konflikt geraten oder wollen ein anstehendes Gespräch optimal vorbereiten:

Bitten ohne zu fordern

Sun, 03 Apr 2022 18:14:31 GMT

So kann es gelingen

Sie möchten eine andere Person um etwas bitten, wissen aber noch nicht, wie Sie Ihre Bitte am besten formulieren können? Oder Sie sind sich selbst nicht sicher, ob Sie eine Bitte oder eine Forderung haben? Dann kann Ihnen meine Methode sowohl bei der Klärung als auch bei der Gesprächsvorbereitung helfen.

Der ganz entscheidende Unterschied zwischen einer Bitte und einer Forderung ist, dass Ihr Gegenüber bei der Bitte Nein sagen kann ohne dass es zu Unstimmigkeiten kommt. Mit einer Forderung ist auch immer die Erwartung verbunden, dass diese erfüllt wird.

Ich wünsche mir von dir / ich brauche von dir ...

Dies ist der erste Schritt sich selbst klar zu machen, was genau Sie brauchen oder sich wünschen. Wichtig ist bei der Formulierung darauf zu achten, dass Sie sagen, was Sie möchten, nicht, was die andere Person lassen soll. Sie können sagen „Ich wünsche mir von dir, dass du mich fragst bevor du meine Sachen benutzt“. Das ist konkret und kann von Ihrem Gegenüber vermutlich leichter angenommen werden als die Formulierung „Ich wünsche mir, dass du meine Sachen nicht ungefragt benutzt“. Das erste ist eine Bitte mit klarer Botschaft, das zweite kann unter Umständen auch als Vorwurf aufgefasst werden.

Die Bitte ist für mich erfüllt, wenn …

Auch für den Fall, dass Ihre Bitte sich nicht konkret beschreiben lässt, Sie sie jedoch gerne erfüllt sähen, gibt es eine Lösung. Mit diesem zweiten Schritt helfen Sie der Person, von der Sie etwas erbitten zu verstehen, wie sie Ihrer Bitte nachkommen kann. Für Sie ist dieser Schritt hilfreich, weil er Ihnen Klarheit über das Ziel Ihrer Bitte bringt.

Wenn Sie z. B. um mehr Unterstützung bitten möchten fügen Sie Ihrer Bitte den zusätzlichen Hinweis an, was genau Sie als Unterstützung wahrnehmen. Angenommen Sie möchten eine Kollegin bitten, Sie gezielter zu unterstützen dann können Sie das so formulieren: "Ich wünsche mir von dir, dass du mich mehr unterstützt. Die Bitte ist für mich erfüllt, wenn wir uns jede Woche eine Stunde Zeit nehmen und mit einer konkreten Aufgabenverteilung für die nächsten Tage aus dem Termin kommen."

Wenn der Wunsch nicht oder nicht vollständig erfüllt wird denke ich / bedeutet das für mich …

Abgerundet wird die Vorbereitung mit einer Selbstreflexion. Die Frage, was passiert eigentlich, wenn meiner Bitte nicht entsprochen wird hilft dabei zu entscheiden, wie wichtig das Ganze ist. Dieser Punkt kann alleine in der Vorbereitung genutzt werden oder im eigentlichen Gespräch zur Verdeutlichung. Unter Umständen ergeben sich auch für Ihr Gegenüber Vorteile, die Sie ihr oder ihm aufzeigen können. Wenn sich die Kollegin zum Beispiel eine Stunde pro Woche Zeit nimmt für die Absprache können Reibungsverluste durch Doppelarbeit oder Ärger wegen liegengebliebener Aufgaben vermieden werden. Und das kommt Ihnen beiden zugute.

Konflikte lösen bevor die Risse zu tief werden

183:838520864 (Martina Vogel) — Sun, 21 Mar 2021 06:48:37 GMT

Gehen Sie die Konflikte an, damit sie sich nicht verfestigen.

Während der Corona-Krise zeigen sich Risse im Miteinander, die vorher nicht vorhanden oder nicht sichtbar waren. Um wieder zueinander zu finden ist Konfliktkompetenz gefragt.

Wer nach Konflikten sucht, wird sie vermutlich auch im eigenen Umfeld finden. Die Belastungen dieser Zeit sind groß. Wer Wut zeigt empfindet womöglich Angst oder Ungewissheit. Schneller als sonst eskalieren Streitigkeiten. Deswegen ist es jetzt entscheidend, im Gespräch zu bleiben.

Wie wichtig ist es?

Diese Frage mag Sie irritieren. Dennoch ist es notwendig, eine Meinungsverschiedenheit von einem Konflikt zu trennen. Nicht alles bedarf einer Klärung. Unterschiedliche Standpunkte können auch nebeneinanderstehen. Schaffen Sie sich ein wenig Distanz zum Thema. Das wird Ihnen helfen die Frage nach der Wichtigkeit zu klären.

Wann ist die „richtige“ Zeit für eine Klärung?

Vorsuchen Sie, ein klärendes Gespräch nur dann zu führen, wenn Sie sich ruhig und möglichst gelassen fühlen. Achten Sie auf sich. Doch auch Ihr Gegenüber sollte in der Verfassung sein, einer Auseinandersetzung folgen zu können. Ist noch zu viel Wut im Bauch wird es sehr schwierig, zueinander zu finden. Dann ist es als wollten Sie einen Zug per Hand stoppen.

Bleiben Sie am Ball.

Manchmal braucht es mehrere Anläufe für eine Konfliktlösung. Selbst wenn ein erster Versuch scheitert kann es beim nächsten Mal schon besser laufen. Sie werden mit jedem Gespräch dazulernen, egal wie erfolgreich dies war.

Wertschätzend streiten lernen

Sat, 30 Jan 2021 16:29:08 GMT

Üben, üben, üben - das gilt auch bei Konflikten.

Ein Instrument spielen lernen ist eine wunderbare Sache. Doch ohne eine Person, die die Grundlagen lehrt und für den nötigen Wissenstransfer sorgt wird es sehr schwierig.

Ganz ähnlich ist es beim Umgang mit Konflikten. Aber wieso denken dann viele Menschen, dass uns das wertschätzende Streiten in die Wiege gelegt wurde?

Das lässt sich lernen.

Niemand kommt als tiefenentspanntes, zu konstruktiven Auseinandersetzungen fähiges Wesen zur Welt. Vieles lässt sich hingegen erlernen. Geduld und Frusttoleranz sind Eigenschaften, die Ihnen auf dem Weg behilflich sein können.

Fangen Sie gleich heute an.

Übungsmöglichkeiten bieten sich gerade momentan vermutlich mehr als genug. Ihre Vorgesetzte lädt Ihnen immer mehr Aufgaben auf? Die Kollegin schmückt sich mit Ihrer Idee? Einer Ihrer Mitarbeiter scheint Sie zu boykottieren?

Werden Sie zur Konflikt-Virtuosin.

Manche Konflikte lösen sich von selber auf. Doch die wenigsten lassen sich aussitzen. Auch, wenn Sie gerade lieber etwas ganz anderes machen wollen, gehen Sie die Konflikte an. Je mehr Sie üben, desto leichter wird es für Sie. Bei mir trainieren Sie im geschützten Raum.

Probleme mit dem Chef - was tun?

183:838520864 (Martina Vogel) — Wed, 25 Nov 2020 10:49:49 GMT

Chefs und Chefinnen sind auch nur Menschen. Deswegen ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie im Laufe Ihres Berufslebens auch mal in einen Konflikt geraten mit der Ihnen vorgesetzten Person. Was ist also zu beachten?

Bewahren Sie Ruhe und klären Sie ein paar Fragen für sich.

Als erstes ist es sinnvoll zu unterscheiden, ob Sie in einem länger andauernden Streit geraten sind oder ob es sich nur um eine vorübergehende Verstimmung handelt. Nicht jede kleine Auseinandersetzung muss geklärt werden. Nur, wenn Sie den Konflikt als störend empfinden und den Eindruck haben, dass sich das Thema für Sie nicht auflösen lässt, kommen Sie ins Handeln.

Als nächstes geht es darum zu klären, was genau Inhalt des Konfliktes ist. Geht es um ein Verhalten, um strukturelle Themen oder um etwas, was das ganze Team betrifft. Denn davon hängen Ihre nächsten Schritte ab.

Was wollen Sie erreichen?

Machen Sie sich klar, welche Möglichkeiten Sie haben und was Ihr Ziel ist. Wollen Sie ein Gespräch mit Ihrer Führungskraft führen? Oder brauchen Sie womöglich Unterstützung vom Team? Geht es um eine kurzfristige Klärung oder um den Wunsch nach einem Wandel? Mit diesem Wissen wird es Ihnen leichter fallen zu entscheiden, welchen nächsten Schritt Sie gehen wollen.

Manchmal ist an dieser Stelle ein Blick von außen hilfreich. Holen Sie sich Unterstützung und schauen Sie, was ich für Sie tun kann.

Bedürfniszentriertes Streiten in 5 Schritten

183:838520864 (Martina Vogel) — Thu, 24 Sep 2020 08:31:12 GMT

Wann ist eine Auseinandersetzung hilfreich - und wann eher nicht?

Wenn wir uns mit jemandem streiten und so richtig aufgebracht sind verlieren wir manchmal das Ziel aus den Augen. Oder wir haben uns noch gar keine Gedanken gemacht, was wir wollen, von uns und von den anderen.

Damit Sie auch in stressigen Zeiten eine unnötige Konfrontation vermeiden können habe ich 5 Schritte zum bedürfniszentrierten Streiten definiert. So können Sie für sich besser unterscheiden, wann eine Auseinandersetzung nötig und hilfreich ist und wann eher nicht.

1. Schritt: Was fühlen Sie gerade?

Der erste Schritt wird oft vergessen. Vielleicht können Sie im Stressmoment nur wahrnehmen, dass Sie wütend sind. Doch hier ist Vorsicht geboten. Wut kann ein Tarnumhang für ganz unterschiedliche, meist als unangenehm erlebte Gefühle sein.

Was fühlen Sie noch? Ist da auch noch ein Gefühl von Traurigkeit? Oder Frust? Vielleicht ein bisschen Angst? Möglicherweise auch Sorge oder Unruhe? Unsicherheit? Sie könnten aber auch Erschöpfung, Ohnmacht, Ungeduld spüren. Und Unzähliges mehr.

Wichtig ist, dass Sie sich nicht zufriedengeben mit dem zuerst auftauchenden Gefühl. Oft ist es mehr als das. Und der Blick auf die Gefühle lohnt sich. Denn nur so können Sie einen liebevolleren Umgang mit sich selbst pflegen.

2. Schritt: Was ist der Auslöser?

Der zweite Schritt klingt banal, ist jedoch entscheidend. Um aus den Gefühlen wieder herauszukommen und die Situation zu versachlichen hilft es Ihnen den Auslöser zu identifizieren. Das kann ein Satz sein oder ein Blick. Manchmal sind es auch die nicht in die Spülmaschine geräumten Kaffeetassen von Kollegen.

Dieser Schritt wird Sie dabei unterstützen, eine Verbindung zwischen Ihren Gefühlen und den Triggern aufzuspüren. Das ist die Investition in ein entspannteres Leben. Denn wenn Sie erstmal gelernt haben, auf was Sie mit welchen Gefühlen reagieren können Sie viel gelassener mit diesen Situationen umgehen.

3. Schritt: Worum geht es Ihnen?

Im dritten Schritt werden Sie herausfinden, um was es Ihnen bei dem aktuellen Thema konkret geht. Die Kaffeetasse hat Sie vielleicht wütend gemacht. Dann haben Sie in sich hineingehorcht und vielleicht festgestellt, dass Sie gerade erschöpft sind, denn das neue Projekt fordert all Ihre Konzentration. Und die Geschäftsleitung möchte noch diese Woche eine Auswertung haben und Sie wissen gar nicht, wie Sie die erstellen sollen. Das macht Sie unsicher und unruhig.

Was brauchen Sie jetzt, was hilft im Moment? Möchten Sie, dass Ihnen jemand Verständnis entgegenbringt? Oder wünschen Sie sich, dass Ihre Arbeit wertgeschätzt wird? Brauchen Sie Sicherheit oder Autonomie? Austausch oder Entscheidungsmöglichkeiten? Ordnung? Struktur? Unterstützung? Und was zuerst? Welches Ihrer Bedürfnisse ist gerade am meisten in Not?

Über die Bedürfnisse können Sie herausfinden, was Sie sich wünschen. Damit sind Sie schon beim vierten Schritt.

4. Schritt: Was ist mein Ziel, wann bin ich zufrieden?

Kann sein, dass Sie einfach mal Dampf ablassen wollen. Das ist nicht schön aber menschlich. Dann spricht auch nichts dagegen, das zu sagen. So kann Ihr jeweiliges Gegenüber sich zumindest darauf einstellen und im besten Fall lachen Sie hinterher gemeinsam darüber. Oder es genügt, wenn die Kaffeetasse in die Spülmaschine geräumt wird.

Was Sie brauchen können Sie herausfinden, wenn Sie sich selber Fragen stellen. Sie können z. B. fragen: Ändert sich die Situation für mich, wenn ich die Kaffeetasse nicht mehr sehe? Oder brauche ich jemanden, der mich im Projekt unterstützt? Wartet hier womöglich ein Thema darauf, mal grundsätzlich hinterfragt oder besprochen zu werden?

5. Schritt: Besprechen, zuhören, nachfragen

Willkommen im fünften Schritt. Den benötigen Sie, wenn Sie festgestellt haben, dass es ein Grundsatzthema zu regeln gibt. Es ist also nicht die einzelne Kaffeetasse, sondern etwas ganz anderes.

Jetzt ist für Sie zu klären, wen Sie dafür brauchen. Können Sie das Thema alleine lösen? Oder ist eine Teambesprechung besser? Vielleicht braucht es aber auch einen Austausch mit Ihrer Führungskraft.

Schaffen Sie sich dafür den passenden Raum. Es ist wichtig, dass Sie im Austausch mit anderen auch darauf achten, dass die andere Person gesprächsbereit ist. Verabreden Sie sich zum Sprechen. Und auch Ihre eigene Stimmungslage ist für ein gelingendes Gespräch wichtig. Achten Sie darauf, wie Sie gefühlsmäßig ins Gespräch gehen und vermeiden Sie möglichst eine wütende Ansprache.

Sie kennen jetzt Ihre Gefühle, den Auslöser und Ihre Bedürfnisse. Und Sie wissen, was Sie tun können, damit ihre Bedürfnisse erfüllt werden können.

Doch jetzt, im fünften Schritt, in der konkreten Gesprächssituation ist neben dem klaren Formulieren Ihrer Wünsche das Zuhören, Nachfragen und Verstehenwollen wichtig. Was für Gefühle gibt es auf Seiten der anderen Person? Welche Bedürfnisse sind dort vorhanden? Hören Sie zu. Das bedeutet, dass Sie nicht schon beim Zuhören überlegen, wie Sie darauf antworten können. Sondern versuchen Sie so unvoreingenommen wie möglich zu sein. Fragen Sie nach, wenn Ihnen etwas nicht verständlich ist. Was genau ist gemeint?

Wenn Sie diese Schritte in Ihr Leben integrieren können Sie nach und nach zu einem wertschätzenderen Miteinander gelangen. Dann geht es bei einer Auseinandersetzung tatsächlich um eine Lösung und nicht ums Rechthaben wollen.

Sie haben noch keinen vollständigen Zugang zu Ihren Gefühlen und Bedürfnissen? Buchen Sie mein lösungsorientiertes Konflikttraining und lernen Sie sich noch besser kennen.

Sie sind schon gut trainiert und wollen sich optimal auf eine Aussprache vorbereiten? Buchen Sie meine professionelle Gesprächsvorbereitung und machen Sie Ihr Gespräch zum Erfolgserlebnis.

Pseudogefühle - Stolperfallen der Kommunikation

183:838520864 (Martina Vogel) — Wed, 23 Sep 2020 16:05:13 GMT

Über Gefühle habe ich schon immer gerne gesprochen. Darin war ich richtig gut. Ich hatte mich zwar gefragt, warum meine unterschiedlichen Gesprächspartner*innen mich einfach nicht verstehen wollten. Ernsthaft über diese Irritation nachgedacht hatte ich hingegen nie.

Aber ich sollte noch erfahren, was da nicht stimmte.

Im Laufe meines Berufslebens habe ich viele Schulungen besuchen dürfen. Doch die beeindruckendste und herzerwärmendste war eine, in der die Gewaltfreie Kommunikation von Marshall B. Rosenberg gelehrt wurde. Es ist nicht übertrieben zu sagen, dass diese Schulung mein Leben verändert hat.

In aller Kürze erklärt ist die Gewaltfreie Kommunikation (GfK) eine wertschätzende und empathische Art miteinander zu kommunizieren. Sie wird auch lebensbejahende Sprache genannt. Durch sie lernte ich, über meine Gefühle zu sprechen. Das hatte ich tatsächlich vorher nicht getan.

Ich sagte zwar Sätze wie: Ich fühle mich ausgenutzt. Oder: Ich fühl mich als würde ich mit einer Wand reden. Doch analysieren wir das mal. Ist es wirklich ein Gefühl, ausgenutzt zu werden oder eine Interpretation? Bin ich an dieser Stelle nicht in Wirklichkeit traurig, wütend, verletzt? Und wünsche ich mir da nicht wertgeschätzt zu werden oder Gleichbehandlung?

Was ist mit dem „Gefühl“ mit einer Wand zu reden? Gefühl oder Vorwurf? Könnte es nicht sein, dass ich traurig bin, weil mir der Austausch fehlt? Vielleicht bin ich auch frustriert, denn mir ist Respekt so wichtig.

Spüren Sie den Unterschied?

Kommunizieren ohne Pseudogefühle

Versuchen wir es mal mit dem Satz: Ich bin total verletzt, was du mir alles an den Kopf geworfen hast. Das ist doch ganz sicher ein Gefühl, oder? Nun, wenn wir den Satz leicht umstellen wird es klarer: DU hast MICH verletzt, denn DU hast MIR was an den Kopf geworfen. Geht es also nicht eher um Empörung, Wut oder Betroffenheit? Und könnten die nicht erfüllten Bedürfnisse Verständnis, Respekt oder Unterstützung sein?

Die Investition in eine wertschätzende Kommunikation zahlt sich hundertfach aus.

In der GfK werden die Pseudogefühle auch Tätergefühle genannt. Sie haben nämlich nicht das Ziel, bei sich selbst zu bleiben. Vielmehr machen sie das Gegenüber zum Täter. Er oder sie hat etwas gesagt oder getan und deswegen geht es mir jetzt schlecht. Doch für die eigenen Gefühle ist jede*r selbst verantwortlich.

Seien Sie freundlich zu sich selbst und zu anderen.

Die gute Nachricht ist: Es ist jeder Zeit möglich, etwas zu ändern. Finden Sie den Anfang, in dem Sie zunächst Ihre Sprache beobachten. Wann wird aus einem Gespräch ein Konflikt? Versuchen Sie herauszufinden, an welchem Punkt Sie und Ihr Gegenüber die gemeinsame Basis verlieren.

Und gehen Sie es locker an. Sie dürfen auch mal über sich lachen.

Warum Enttäuschung kein Gefühl ist

183:838520864 (Martina Vogel) — Fri, 18 Sep 2020 08:24:33 GMT

Ich bin enttäuscht von dir! Was für ein wuchtiger Satz.

Sie haben sicher auch gelernt, dass Ich-Botschaften besser als Du-Botschaften sind. Also ist doch dieser Satz ganz im Sinne der Kommunikationsregeln. Aber warum führt er immer wieder zu Konflikten?

Wenn wir einer Person sagen wir seien enttäuscht von ihr erheben wir einen Vorwurf. Denn ich bin enttäuscht von dir heißt: DU hast MICH enttäuscht. Die vermeintliche Ich-Botschaft ist also gar keine. Vielmehr trennt uns der Satz in Täter und Opfer.

Sachlich betrachtet bedeutet Ent-Täuschung, Sie haben sich, oder wurden, von einer Täuschung befreit. Das löst Gefühle aus. Deswegen ist die Enttäuschung an sich noch kein Gefühl. Die Gefühle dahinter sind eher Wut, Frust, Betroffenheit, Traurigkeit.

Es geht bei Enttäuschungen um nicht erfüllte Hoffnungen, Erwartungen und Bedürfnisse.

Benennen Sie also lieber die ausgelösten Gefühle hinter der Ent-Täuschung. Klären Sie, ob Sie Ihre Erwartungen, Ihr Bedürfnisse so zum Ausdruck gebracht haben, dass Ihr Gegenüber sie verstanden hat. Fragen Sie nach den Gründen für das Nicht-Erfüllen Ihrer Erwartung.

Und was, wenn Sie diesen Satz zu hören bekommen haben?

Auch in diesem Fall hilft es, über die nicht erfüllten Erwartungen zu sprechen. Was hat die Person von Ihnen erwartet? Welches Bedürfnis kam zu kurz? Haben Sie sich bewusst entschieden, ein Bedürfnis nicht zu erfüllen? Dann klären Sie für sich, was dahintersteckt. War es ein Missverständnis? Dann nutzen Sie diese Erfahrung, um miteinander zu wachsen.

In jedem Fall ist es gut, im Gespräch zu bleiben. Verweigern Sie eine Klärung werden Sie auch nicht erfahren, ob vielleicht etwas ganz anderes hinter der vermeintlichen Enttäuschung steckt. Dann lauert die Gefahr der Wiederholung.

Professionelle Gesprächs- vorbereitung

183:838520864 (Martina Vogel) — Wed, 26 Aug 2020 08:23:24 GMT

Wollten Sie schon mal eine Situation klären und wussten nicht, wie Sie das Gespräch führen sollen? Oder haben Sie erlebt, dass Sie Ihr Anliegen nicht so anbringen konnten, wie Sie es geplant hatten?

Lernen Sie, wie Sie sich bestmöglich auf schwierige Gespräche vorbereiten. Ich unterstütze Sie dabei.

Bereiten Sie sich professionell auf ein anstehendes Gespräch vor.

Aus meiner langjährigen Erfahrung weiß ich, dass das Gelingen des Gespräches zum großen Teil von der Vorbereitung abhängt. Haben Sie sich optimal auf ein Gespräch vorbereitet erhöhen Sie die Chance, Ihre Ziele zu erreichen. Sie bekommen mehr Sicherheit und können strukturiert durch das Gespräch führen.

In der professionellen Gesprächsvorbereitung schauen wir uns zunächst an, um welche Art Gespräch es gehen wird. Steht ein Konfliktgespräch an oder wollen Sie Ihr Gehalt verhandeln? Mit welchem Thema kommen Sie ins Training?

Wir werden klären, was Sie mit dem Gespräch erreichen wollen und aus welcher Rolle heraus Sie kommunizieren. Ganz wichtig ist auch zu verstehen, was Ihre Bedürfnisse sind. Und auch mögliche Bedürfnisse des Gesprächspartners werden wir uns anschauen.

Am Ende unserer Zusammenarbeit können Sie dem anstehenden Gespräch gelassen entgegensehen. Sie kennen Ihr Ziel und Sie kennen Ihren Weg dorthin.

Lösungsorientiertes Konflikttraining

Tue, 25 Aug 2020 12:00:35 GMT

Vermeiden Sie die Eskalation von Konflikten durch das lösungsorientierte Konflikttraining.

Warum Konflikte entstehen kann verschiedene Gründe haben. Eine mögliche Ursache ist die Nichterfüllung von Bedürfnissen. Dabei kann es vorkommen, dass sich die Konfliktparteien gar nicht über die eigenen oder die Bedürfnisse ihres Gegenübers im Klaren sind.

Um einen Konflikt besser zu verstehen und für alle Beteiligten möglichst zufriedenstellend zu lösen habe ich die Methode der „Conflict Translation“ entwickelt.

Schieben Sie die Klärung von Konflikten nicht auf die lange Bank

Mit Hilfe der „Conflict Translation“ unterstütze ich Sie dabei, Ihren Konflikt zu verstehen. Wir klären die Frage, welche Ihrer Bedürfnisse gerade zu kurz kommen. Und wenn Ihre Gefühle vollständig ausgedrückt sind, die Bedürfnisse erkannt und vor allem benannt wurden geht der Blick „zur anderen Seite“.

Sie wechseln dann die Perspektive und werden mit meiner Unterstützung herausfinden, welche Bedürfnisse Ihr Gegenüber haben könnte. Was kommt dort zu kurz, wie wird der Konflikt dort wahrgenommen?

Als Ergebnis unserer Zusammenarbeit entwickeln Sie eine oder mehrere Handlungsoptionen. Mal kann Ihr nächster Schritt ein Gespräch sein (siehe auch mein Angebot zur professionelle Gesprächsvorbereitung), mal geht es vielleicht aber auch darum, Uneinigkeit in der Sache zu akzeptieren und den Konflikt loszulassen.

Und was, wenn ein Gespräch mit der anderen Partei von vornherein nicht möglich ist, weil der oder die andere nicht bereit dazu oder schlicht nicht verfügbar ist?

Auch in solch ungeklärten Konfliktsituationen kann ich Ihnen helfen, sich mit Ihren Themen auseinander zu setzen. Sie werden Frieden mit sich und der Situation schließen und den Blick nach vorne statt nach hinten richten können.